Hoje fiz noite e ainda me sinto um bocado cansada. Deitei-me às 3 da tarde e acordei às 6 e pouco, como se tivesse dormido muito mais que três horas. Sentia-me desassossegada e acho que a razão desse desassossego tem a ver com a minha busca por me tornar mais perfeccionista - algo que nunca fui em toda a minha vida. Aliás, acho que até sou bastante desorganizada, mas gostava seriamente de mudar isso.
Acho que devia começar pelo "básico", por assim dizer. Pela minha casa e por mim própria ter mais cuidado com a minha pessoa, cuidar-me melhor, cuidar melhor da minha casa e ser mais organizada. Mas a verdade é que ando especialmente preocupada com o trabalho. Não que esteja a correr mal ou que esteja em risco de perder o emprego. Simplesmente comecei a preocupar-me mais com isso. Não só no trabalho, mas na minha vida pessoal, gostaria de me sentir mais realizada. Há algum mal nisso? Acho que não... eu sei que as condições para que isso aconteça dependem de mim. Apesar da conjuntura não ser a mais favorável - afinal de contas estamos em crise, não é - eu acho que poderia ter uma vida melhor. Não com mais dinheiro, mas a fazer as coisas que eu gosto. Mas tenho tantos "empecilhos". Um dia destes tenho de me dedicar a reflectir sobre eles e arranjar coragem para tirá-los da minha vida.
Mas ainda em relação à noite, devo dizer que não me senti inteiramente satisfeita com o meu trabalho. Não correu mal, mas acho que poderia ter feito melhor. Mas eu acho que até sou uma pessoa optimista  e é uma questão de tempo até conseguir chegar onde pretendo. Só tenho mesmo é de me continuar a esforçar. E afinal de contas eu só comecei a trabalhar há duas semanas e ainda estou a tentar dançar ao ritmo de uma música que já não tocava há seis meses. É uma questão de luta.
Uma das coisas que já fiz hoje, para me ajudar a controlar, organizar e sistematizar mais o meu trabalho, foi uma folha para a passagem de turno. Senti mesmo necessidade de o fazer. A primeira não saiu muito bem, mas a segunda considero que está francamente melhor. Mas acho que ainda posso melhorá-la mais. Mas com o tempo vou ver que outras necessidades terei.
Em segundo lugar, acho que demorei muito tempo a dar a terapêutica das 7 da manhã. Gostaria de me ter despachado mais cedo e, à conta disso, a minha colega teve de posicionar os meus doentes enquanto eu acabava a medicação. Não fiquei nada satisfeita. Eu sei que temos de nos ajudar uns aos outros e eu faria o mesmo por ela. Mas, para mim, o ideia seria ter começado a "volta" às 6h, às 6h 30 começava a dar medicação e às 7h30 estava despachada e acabava as  minhas notas. Não sei se estarei a ser surrealista até porque se sabe que surgem sempre imprevistos - alguém que arrancou um acesso, uma flebite... - ou então montes de análises às 7h. Já para não falar de quando alguém está sujo até ao pescoço e precisa de banho, ou os banhos antes das hemodiálises das 8h...
Mas pronto... em princípio já sei que isso são imprevistos que, à partida me irão a atrapalhar o esquema todo, mas que, com o tempo, eu vou acabar por me saber precaver contra essas coisas.

Um dia em Fátima...

Hoje fomos a Fátima numa excursão. Foi a primeira excursão do meu rebento e ele portou-se que nem um anjo - aliás, ele é o meu anjo. Inicialmente, não me estava a apetecer lá muito ir devido à presença de certas e determinadas pessoas que me irritam... mas há que ultrapassar esses pequenos contratempos. E a viagem prosseguiu. Entre o dormir e ler um livro - sim porque o meu pimpolho dormiu a viagem praticamente toda - lá chegámos a Fátima...

Não me alargando muito, as primeiras horas foram as que mais me marcaram. Não sei muito bem porquê mas a chegada a Fátima deu-me vontade de chorar. Como se tivesse finalmente tempo e espaço para me libertar de alguma coisa. A princípio ainda contive o sentimento, mas ao ver a minha mãe andar de joelhos na passadeira, eu não aguentei...

A minha mãe é um anjo... uma santa, eu diria. Tem defeitos como todos têm, mas o amor que aquele senhora tem e o espírito de sacrifício são admiráveis... sobretudo por pessoas que nunca lhe irão pagar. Nem têm interesse nisso. Doeu-me muito. Pensando nisso acho que só me apetecia poder levar a minha mãe ao colo. Doeu-me muito ver aquela senhora baixinha, magrinha de joelhos por ali fora...

Também não me consigo esquecer de uma senhora de 30 e poucos anos que levava a filha pequena ao colo... de joelhos. Até mesmo homens novos de trinta e poucos anos... E uma pessoa pergunta-se sobre o que é que levou a que as pessoas fizessem essas promessas... e a admirar o facto de elas as pagarem. Porque é assim mesmo... as pessoas agradeceram. Mas a maior parte só lá vai pôr velas para pedir... mas depois não agradecem.

Mas, sobretudo, o facto de ver tantas mães acompanhados pelos filhos a percorrer aquelas passadeiras, deu-me vontade de chorar. As mulheres são admiráveis. Mas mais admiráveis ainda são todas - ou quase todas - as mães. Ninguém sabe realmente o que é amor e espírito de sacrifício até ser mãe. Até sentir que dava a vida por aquela coisinha que é nossa... Não quero sentir nunca o que é ver um filho partir antes de nós.

A todas as mães - realmente mães... toda a felicidade do mundo.

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A fé realmente move montanhas...

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Aquela imagem de Fátima é linda... nunca tinha vist uma imagem tão linda :D

Mudei o título e mudei o endereço. Como alguém inteligente disse, não é mau mudar de ideias. Mau mesmo, é não ter ideias para mudar. E assim foi: mudei. As razões não interessam muito. Talvez nem tenha razões. É preciso uma razão para tudo? Apeteceu-me, mudei e pronto...

Aliás... dou-me agora conta de que a mudança é difícil para mim. Sobretudo no que diz respeito a ter de mudar alguma coisa em mim. Sobretudo os meus hábitos... ainda que pouco saudáveis. Ainda que possam ser prejudiciais a mim ou aos que estão à minha volta. Revolto-me comigo própria mas também não sei muito bem o que fazer. Mudar, seria a resposta. Seria a solução. Sobretudo para mim, para que me pudesse sentir melhor com a minha pessoa. Eu tenho ideias para o que quero mudar, só não sei como mudar.

Devia fazer um projecto para mudar a minha vida e tornar-me uma pessoa mais saudável mas não só. Uma pessoa mais "cultivada". Não sei bem o que quero dizer com isto, mas creio que tem a ver com o facto de eu desejar ser uma pessoa melhor e fazer alguma diferença. Às vezes gostava de não ser tão bruta... ao contrário do que algumas pessoas dizem - porque ouvem o que não querem e não sabem como responder à altura - eu não sou "mal criada". Quem dera a muita gente ter sido tão bem criada como eu fui. Mas, de facto, eu sou bruta. E quando me fazem algo que eu não gosto eu não consigo esquecer. É-me difícil perdoar ainda que eu saiba que me poderia sentir melhor ao perdoar alguém, mesmo sem que pedissem desculpa. Mas o orgulho é mais forte.

E, verdade seja dita, não podemos manter todas as relações que temos. Uns vão, outros vêem. A vida é feita disso mesmo. De novos laços e de rupturas... Mas isso faz-me pensar. Há relações que, definitivamente, não valem a pena... ou será que valem? Às vezes penso... será que fiz bem em cortar o mal pela raíz ou deveria encarar as coisa de outra forma, com mais calma, com paz interior? Mas eu sou mais impulsiva... Tenho de ponderar nessa questão...
Mas voltando ao facto de mudar, tenho mais umas questões... Ultimamente tenho lido livros sobre dietas e sobre desenvolvimento pessoal... e acho que não percebo nada. Os livros das dietas dizem que uma pessoa que se sente melhor com o seu corpo, se sente melhor consigo própria e com mais confiança. Mas depois também se lê que quando se atinge determinado nível da consciência também sentimos maior confiança... A minha questão é: o que devo desenvolver em primeiro lugar? Ou poderão as duas coisas serem desenvolvidas ao mesmo tempo?
Aguardo uma resposta vinda não sei de onde mas também prometo meditar sobre o assunto... tendo sempre em conta que ando meio despassarada e tenho certas dúvidas de que vá conseguir atingir qualquer um dos objectivos... há que tentar.

Já não escrevia aqui há uns dias e agora escrevo para desabafar. Para dizer que acho que vou ter um esgotamento nervoso porque estou a chegar a um limite. Sinto-me mais cansada do que se estivesse a trabalhar.
Ontem estive o dia todo em casa com o pequenino. Entre alguns períodos de choro, biberãos e fraldas sujas fui conseguindo fazer algumas coisas em casa e ainda me pus a ensinar-lhe inglês. Correu tudo muito bem e depois de ele ir para a cama à noite ainda arrumei o quarto dele - que parecia uma pocilga - e limpei o hall de entrada que tinha o chão todo sujo.
À meia-noite chama o pequeno porque tinha fome e entretanto chega o pai. Eu tinha aproveitado para tomar banho enquanto o piolho dormia. Mas infelizmente, as minhas unhas costumam acumular porcaria preta das meias, que não sai nem com esfregar, nem com corta-unhas nem nada. Só mesmo quando corto as unhas. Mas agora elas estão curtas e se corto mais acho que fico sem unha.
E estava eu a dar de comer ao piolho quando o parvo do pai dele se põe a comentar que a minha unha está suja. Mas chato mesmo depois de eu explicar que tenho de a cortar. Até que me saltou a tampa.
E porque é que me saltou a tampa? Porque os homens, às vezes, conseguem ser o animal mais estúpido ao cimo da Terra. Quer dizer... passa pela casa toda que está limpinha e não diz nada e depois repara na minha unha do pé... na unha do pé! Por favor... uma pessoa está cansada e ainda leva com este embrulho.
Sim, porque com a desculpa de que vai trabalhar e eu estou em casa - sim, porque em casa não se faz nada e as coisas aparecem feitas - ele não pode fazer nada. Não pode levantar-se a meio da noite e dar um biberão ou trocar uma fralda. Ás vezes até acho que finge que não ouve a criança a chorar. Mas eu tenho de estar bem, leve e fresca que nem uma alface.
Depois, durante a noite ainda tenho que levar com ele que ocupa a cama toda e antes da hora, aquele piolho eléctrico volta a chorar com fome. E eu mal tinha dormido. A caminho da cozinha para fazer o biberão dei um pontapé na parede para não ter de dar um pontapé na cabeça de alguém... Sinto-me cansada e as hormonas aos saltos, por causa do período também não ajudam.
Ás 8 e pouco da manhã tive de lhe dizer para ele se arranjar e tratar do filho porque eu ia dormir para o sofá. E lá fui... até com frio eu adormeci, que é coisa que eu não costumo conseguir fazer... Estou tão cansada.

Dia 2 da dieta

Tenho andado a comer comidinha saudável, montes de legumes e vegetais...

Tenho ido andar, com os fones nos ouvidos...

E...

FINALMENTE O MEU ESFORÇO DEU FRUTOS!!!

Yupiiii é verdade, todo o meu rico esforço que, afinal, acabou por se tornar um prazer, funcionou. A última vez que me tinha pesado, a balança informou-me de que tinha 81,3 kg... mas hoje informou-me que tenho 79,3... apesar de continuar astronómica, sinto-me radiante e ainda mais motivada para seguir na minha missão... chegar até aos 65kg. Se conseguir baixar um pouco mais, até aos 60, melhor ainda. Já para não falar de "despejar" este pneu da minha barriga e perder aquela celulite que tenho acumulada no meu rico rabão... Estou tão contente xD

O que me faz lembrar de ti...

* do primeiro encontro

* da sensação de te ver pela primeira vez

* do primeiro jantar fora

* do primeiro passeio no teu antigo carro

* o cheiro das tuas pastilhas

* a primeira dança

* e o primeiro beijo... tudo no dia em que nos conhecemos... xD